Архив метки: анекдоты

Немного не очень старых анекдотов

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа… — А правда, что татуировки на всю жизнь? — Нет. Несколько дольше. Две очень пожилые пары сидят и общаются… Один муж говорит другому: — Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит:… Читать далее »

Анекдоты-10

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле… — Чем отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше. Жена: — Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?! Муж: — Я что, не… Читать далее »

Анекдоты-9

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..» Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор, как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала… Читать далее »

Анекдоты-8

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. «Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь» (Олег С., мерчандайзер в магазине «Мир часов») Мальчик, учивший немецкий по фильмам,… Читать далее »

Анекдоты-7

— Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что, заика? — Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука… Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике… Если человек сделал тебе больно, не отвечай… Читать далее »

Анекдоты-6

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин. «Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку. — Ложись спать. — Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы. Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать,… Читать далее »

Анекдоты-5

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал». Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю… Читать далее »

Анекдоты-4

— Алло! Это ясновидящая Антонина? — Да, Сергей Иванович. — Но, я не Сергей Иванович! — Я знаю. Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. — Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если… Читать далее »

Анекдоты-3

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится — придется пустить ее в дом. Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь. Два пенсионера сидят в парке… Читать далее »

Анекдоты-2

Приходит женщина к врачу и спрашивает: — Доктор, скажите, какое я животное? — Гражданка, вы же — человек! — Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со… Читать далее »

Анекдоты

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?…» … А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!… — А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю…… Читать далее »