Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

«Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь» (Олег С., мерчандайзер в магазине «Мир часов»)

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?!
— Нет, но пить больше не сможет…

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

— Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
— Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами…

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен»

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет…

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

Во фразе «Любимый, мне нечего надеть» самое неправдоподобное слово – это «любимый».

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
— Нифига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Вахтёр с 30-тилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа… Как бы поделикатнее задать следующий вопрос…
— Да! Да! Да!

— Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
— Братья Грим…

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

«Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю».

— Как у тебя дела? 
— В шоколаде! А у тебя? 
— Ну… цвет, в общем-то, такой же…

 Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я – тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я – неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используются на допросах.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

 

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для проверки!