Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
Жена:
— Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
— Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
— Нет, никогда.
— Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России». На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан!
— Что вы! Я зубной врач…
Танечка, уронившая в реку мячик, поняла, что заплыла слишком далеко, когда почувствовала вкус солёной воды.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…
Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку…
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
— Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков скидывали в «ЦСКА», «Спартак», «Динамо».
Президент Люксембурга, перед тем как издать указ, спрашивает лично каждого.
— Жизнь — говно ….
— Чувак, мысли позитивнее !
— Ураа, жизнь — говно!
