Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится — придется пустить ее в дом.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

— У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— Завтра она хочет навестить твою жену…

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до
кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Возле кассы магазина.
— Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

Обратился как-то мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу…
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
— А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
— Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…
Бог отвечает:
— Поздно, родной… Ты беременный!..

— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селедкой.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами…

Знаете откуда пошло слово gadget? Ну представьте, приходит муж домой и говорит жене:
М: Жена, я купил себе iPhone.
Ж: Ну и гад же ты!

Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги, чтоб подходили по цвету к маршрутки…

— Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие: «Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь — стакан воды некому подать будет!» Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертном ложе, умирает, рядом сидит и плачет жена. Его последняя мысль: «Вот черт, а ведь пить-то совсем не хочется!»

— Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
— Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
— Чем же это вaм помешaло?
— Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние — плод моего больного вообрaжения.

-Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми. Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
— Ну чё вылупилась? Насиловать буду!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
— Во, чёрт, яйца купить забыла…

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

Идут два грузина,на встречу им красивая девушка,один ее спрашивает:
-Дэвушка а ты почему молчиш?
Она в ответ:
-Хочу и молчу,он поворачиваясь к другу,говорит:- Гоги слышыш она хочет и молчит.