— Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак?
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари…
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший» …и все подруги ставят «Класс!».
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.
Объявление на сайте знакомств: «Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться».
— Самая большая ошибка в твоей жизни?
— В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь – звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…
Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.»
А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга — это вы.
Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений ещё двое суток притворялся мёртвым.
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный, то жри и плачь.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
