В Интернетах можно найти тысячу и один текст на тему того, как должна вести себя женщина, чтобы не надоесть мужу и оставаться для него трепетной ланью, даже при наличии ипотеки и троих детей. Мы подготовили такой же мануал для мужчин. Распечатай и вставь в рамочку – и ты всегда будешь ее плюшевым тигриком!

1. Уделяй ей внимание

Заведи планировщик и выполняй. Встал утром – комплимент. Вышел в интернет – пиши ей вопрос, демонстрирующий живейший интерес к ее жизни. Вернулся домой – по два раза того и другого. Ставь галочки. 40 дней продержишься – войдет в привычку.

2. Секс – всему голова

Настоящий мужчина – всегда может. Жена сказала “В постель!” – значит “В постель!” И не важно, во сколько у тебя тренировка или совещание. Ты мужик или где? Сон свой на совещании досмотришь.

3. Носи кофе в постель

Регулярно. Не носить кофе можно только, если она предпочитает чай или свежевыжатый сок. Тогда носи не кофе. По выходным не забывай с утра сбегать за горячими круассанами. В будни достаточно выпечь сырники в форме сердечек. Если выпекать будешь в одних трусах – будет совсем хорошо.

4. Носи трусы

Желательно шелковые, туго обтягивающие чресла и представляющие, так сказать, товар лицом. Если таких нет – так и быть, носи белые боксеры. Сам понимаешь, о застиранных серых семейниках не может быть и речи. Ты бы еще засаленный халат надел!

5. Контролируй волосатость

Ты же сам прекрасно знаешь, какая у нее нежная кожа и чувствительная натура. Грубой мужской волосне нечего попадаться ей на глаза! И уж тем более, не вздумай об нее этим вот тереться. Не обольщайся, ты не котик.

6. Следи за собой

Разумеется, атласные труселя нужно надевать на соответствующее тело. Качай бицуху, пресс и попу, не щадя живота своего. Конфликт дома? Жена недовольна? Падай на пол и отжимайся – двойной профит.

7. Дари цветы

Можно раз в неделю. В общем, как завяли старые – так и бегом за новыми. Мужчина должен украшать и освежать собою пространство, но биологически плохо к этому приспособлен. Потому и цветы.

8. Готовь

Про сырники мы уже сказали. Но это только начало, так, для медового месяца сгодится. Если ты ухитрился выскочить за жену, умея только разогревать пельмешки (не представляем, как), срочно обзаводись навыками. Первое, второе, десерты. Ладно, совет, начни с коктейлей – под это дело тебя дольше прощать будут.

9. Будь хозяйственным

Жена должна знать: дома ее всегда ждет свежеприбитая полочка. Не отлынивай! Найди самые-пресамые полочки в Интернете, потому что интерьером советской бухгалтерии ты жену долго не удержишь.

10. Слушай ее

Активное слушание это называется. Не заставляй ее повторять два раза! Уши слышат – руки делают.