Как часто мы виним родителей в своих неудачах и обещаем себе быть не такими, быть идеальными мамами и папами. Насколько это полезно для нас и наших детей?
Иногда нам кажется, что все наши проблемы исключительно результат детских травм. Неуверенность в себе, комплекс неполноценности, перфекционизм, агрессивность? Конечно, это родители постарались: излишне опекали, ничего не разрешали, не уважали и всячески ограничивали, не давали свободы нашему маленькому «Я». В такие моменты мы даем себе обещание быть другими родителями: «никогда не…, как мама» и «всегда…, не то, что папа». В принципе, каждому человеку есть что вставить сюда вместо многоточия.
Разумеется, наше негодование возникло не на пустом месте. Еще в начале ХХ века детей вдруг стали активно изучать медики, психологи, физиологи. Оказалось, что ребенок — это не просто недовзрослый, а вполне себе личность со своими желаниями и правами. Причем с самого рождения.
С годами и десятилетиями внимание к детям только укреплялось, а в последнее время «ребенок — личность» — чуть ли не самая частая фраза из статей по психологии. И несмотря на то что эта истина была известна и нашим родителям, со времен нашего детства уже многое поменялось. Получили распространение домашние роды и роды с мужем, слингоношение, долгое грудное вскармливание.
Промышленность тоже не стоит на месте: теперь у малышей с самого рождения есть все, что необходимо им для комфортного, беззаботного существования (даже мечтать ни о чем не надо). Изменились и детско-родительские отношения: мы стараемся меньше ограничивать свободу детей, больше внимания уделять всестороннему развитию, максимально продлевать их детство. Во многом это хорошо, если не увлекаться, конечно.
Итак, за что мы чаще всего виним своих родителей, и что из этого получается?
1. Они не считались с нашим мнением. Например, не давали право выбора: не предлагали различные варианты завтрака, обеда и ужина (и нам приходилось давиться этой треклятой манной кашей с комочками), не спрашивали, в чем мы хотим ходить в школу. И, конечно, Дед Мороз зачастую приносил не то, что мы просили.
Вместо этого мы:
-постоянно интересуемся у ребенка, что он думает;
-всегда и во всем предоставляем выбор;
-дарим игрушки, о которых он только успел заикнуться (иногда даже без повода).
В итоге малыш:
-начинает осознавать себя всемогущим и думать, что только он решает, чему быть (прямой путь к завышенной самооценке и нарциссизму);
-теряется среди множества вариантов, не может выбрать, нервничает (а дети постарше потом мучаются мыслями, что надо было выбирать другое), из-за этого зачастую вообще теряет интерес, предпочитает плыть по течению;
-понимает, что главные ценности этого мира — материальные, и задача человека — заполучить как можно больше богатств.
Совет: сложно в это поверить, но ситуацию выбора ребенок переживает тяжелее, чем его отсутствие. Мозг малыша только развивается, заполняется новой информацией и пока не способен к сложным умозаключениям. А науку понимать свои чувства и иметь свое мнение дитя постигает гораздо позже, когда у него накопится достаточно опыта. И все наши заковыристые вопросы из серии «А что ты думаешь?» только вызывают стресс у крохи и заставляют его считать себя неполноценным. Поэтому лучшее, что может сделать родитель, — учитывая свой опыт, подсказать, как поступить и на что обратить внимание.
2. Они не прислушивались к нашим желаниям. Не подходили по первому зову, не кормили по требованию, не возили в коляске до школы, укладывали спать в 9, считали, что к рукам приучать не стоит, и сдавали нас в ясли.
Вместо этого мы:
-готовы отказаться от всех благ, если в доме появился малыш (не спать, не есть и не мыть голову);
-посвящаем все свое время ребенку;
-считаем грудь или бутылочку лучшим средством от всех напастей;
-носим и качаем кроху на руках, пока не сломается спина;
-практикуем совместный сон;
-благодаря слингам и рюкзачкам берем ребенка с собой повсюду;
-кормим ребенка только тем, что он любит;
-подолгу кормим с ложечки, даем пить из бутылочки, не отбираем соску, не отнимаем памперсы;
-укладываем спать тогда, когда он хочет;
-по возможности подольше не отдаем в садик, нанимая няню или отказываясь от работы.
В итоге малыш:
-не осознает, что желания есть не только у него, но и у окружающих;
-постоянно требует внимания, не умеет проводить время один;
-не имеет понятия о личностных границах и тактичности;
-не уважает старших;
-ведет себя в гостях, как дома;
-не самостоятелен;
-устраивает истерики, если что не по его;
-живет в режиме «без режима», накормить его и уложить спать — целая проблема;
-воспринимает маму не как личность, а как инструмент для удовлетворения потребностей, а поэтому мама для него — не авторитет;
-вовремя не отделяет свое «Я» от маминого и продолжает существовать в этом болезненном симбиозе вплоть до подросткового кризиса (который у такого ребенка, скорее всего, будет протекать тяжело);
-не умеет общаться со сверстниками и взрослыми, плохо адаптируется в коллективе;
-инфантилен, даже в более старшем возрасте не готов отвечать за свои поступки, не понимает их последствий.
А мы время от времени, когда сил потакать желаниям больше не остается, срываемся: кричим, наказываем малыша, а потом виним себя за это и позволяем ему еще больше.
Совет: чтобы избежать нехороших последствий, достаточно осознать, что желания ребенка ситуативны и часто противоречат сами себе. То одно ему подавай, то другое… По законам психологии в первые годы жизни карапуз познает не только мир, но и себя, а дело родителей — мягко подсказать, чего ему лучше желать, чтобы расти здоровым и счастливым. И как только вы разрешите себе иметь собственные желания и интересы, кроха начнет свой путь к самостоятельности, а ваши нервные срывы останутся в прошлом.
3. Они ограничивали нашу свободу. То есть не давали прыгать по гаражам, есть из собачьей миски, рвать книжки, кататься в грязи и лупить лопаткой соседа — в общем, мешали естественному развитию и активному познанию мира. А самые частые слова, которые мы слышали от родителей, — «Нет» и «Нельзя».
Вместо этого мы:
-позволяем крохе делать все, что ему угодно, изучать окружающий мир во всем его многообразии;
-убираем с глаз долой все опасные предметы, чтобы не пришлось говорить «нельзя», попирая права маленькой личности;
-по возможности создаем стерильную среду вокруг ребенка, чтобы он делал все, что вздумается, но при этом не мог травмироваться или заболеть;
-разрешаем бить, щипать и оскорблять взрослых, потому что «он просто маленький, любит подурачиться и вообще ничего не понимает»;
-выбираем для карапуза удобных друзей, которые его не обидят и сами отдадут все игрушки;
-прессуем и осуждаем всех знакомых родителей, которые много запрещают детям, держат их «в ежовых рукавицах».
В итоге малыш:
-не имеет понятия о том, как обращаться с животными, вилкой и ножом, книгами;
-не знает, какие предметы и ситуации опасны, а какие нет;
-бесцеремонно ведет себя со взрослыми и другими детьми, вызывая только негативные эмоции;
-сложно адаптируется в обществе, когда, наконец, приходится это делать;
-непопулярен у сверстников;
-оказывается в ситуации сильного стресса, когда вдруг понимает, что мир не так безоблачен, как ему казалось (это может случиться в любом возрасте, и чем позже, тем хуже будет реакция человека и тем к более серьезным последствиям она приведет);
-в будущем, не добившись успеха в жизни, начнет винить во всем нас.
Ну а знакомые, которых мы ругаем за излишний контроль, начинают судорожно анализировать, в чем же перегибают палку, и в итоге погрязают в трясине гиперопеки.
Совет: разрешите себе и другим родителям мирными способами проявлять свою власть, мягко очерчивать границы допустимого и учить малышей, как вести себя в этом мире. В конце концов, даже животные часто берут детенышей за шкирку и тащат туда, где безопасно и хорошо. И это не ограничение свободы, а наука жизни.
Получается, из лучших побуждений мы ударяемся в другую крайность, и все равно выходит плохо.
Как же избавиться от обиды на родителей, чтобы спокойно воспитывать своего малыша, не равняясь ни на кого?
1. Перестаньте ненавидеть их за все вышеописанное. Даже если родители в чем-то перегибали палку, поймите, что виной всему их темперамент, сложный характер, непростая жизненная ситуация и пр. То есть они не нарочно изводили вас запретами и ограничениями, а просто не могли по-другому.
2. Избавляйтесь от чувства вины перед своими родителями и детьми (когда поступаете неидеально, срываетесь на них, действуете против своих же правил). Вы поступили так по той же самой причине: темперамент, ситуация, звезды сошлись. Поэтому нет необходимости заваливать обиженных подарками и извинениями, а потом снова срываться на них.
