Вот так бывает сядешь, посмотришь на этого дурня да и задумаешься – что-то не очень ваш роман напоминает лучшие образцы жанра. Нам еще во времена бантиков и гольфиков объяснили, какой должна быть настоящая любовь, Голливуд потом добавил, а журналы заполировали. Но вообще-то эти правила с потолка взяты, и нет ничего ужасного, если у тебя все не так, как мечталось.

1. Он не любит твою семью

Вот что он точно должен делать – так это уважать их, даже если все твое семейство – чудик на чудике. Имитация уважения – тоже нормально. А вот любовь – дело добровольное, и даже если твой папа – чудо, золото и достояние республики, твой принц вполне имеет право считать его обычным скучноватым мужиком и всячески открещиваться от идеи сгонять с ним на рыбалку. Ты ж ведь тоже не подписывалась стать лучшей подругой его туповатой кузины.

2. Секс у вас какой-то не бешеный

Он мало у кого бешеный – если мы не говорим о первых неделях романа. Ничего с вами ужасного не происходит, и наращивать себе невроз на почве того, что он как-то редко срывает с тебя пеньюар в порыве страсти, совсем уж глупо. Лучше качественный полномасштабный секс по большим праздникам, чем невнятная ежедневная возня, в процессе которой один из вас норовит заснуть. После трех лет отношений люди в среднем занимаются сексом примерно раз в неделю – ну, то есть они так говорят. А мы ж понимаем, что на этот счет все склонны преувеличивать.

3. Ты не думаешь, что ваш союз заключен на небесах

Влюбленным всегда кажется, что это всякие там другие просто встречаются-влюбляются-женятся, а у них-то все не так, у них перст судьбы и высшее предначертание. Начинается бесстыдное мифотворчество пары, попытки впутать в историю божественные силы и чушь про “половинку”. Если тебе ничего такого не кажется, поздравляем – то нормальный человек, который готов сам отвечать за свои поступки. Иначе в каждой ссоре тоже пришлось бы винить небесную механику, которая не доглядела.

4. У вас разные интересы

Любому человеку надо время от времени посидеть в метафорическом уголке, который принадлежит только ему. Мыловарение, тайский бокс, девичьи шабаши на верандах, самокат или волонтерство в собачьем рехабе – представь, что он бы и туда за тобой таскался. Точно так же чувак и сам не обрадуется, если ты объявишь, что с сего дня болеешь за «Спартак» и пусть даже не думает скрыться от тебя в спорт-баре.

5. Вы все никак не поженитесь

О, любимая ария мам и бабушек. Без штампа любовь – не любовь, а так, интрижка. И чем раньше государство благословит ваш союз, тем лучше и надежнее. Хотя статистика с бабушками не согласна совершенно: те, кто до свадьбы встречался дольше трех лет, на 40% реже разводятся. Все объяснимо: бабах – вас накрыли чувства, еще эйфория не откатила – дыдыщ! – свадьба, платье, торт. И тут же – хэхэй! – медовый месяц. Не жизнь, а бесконечная фиеста. Тем обиднее возвращаться в реальность год-другой спустя, когда гормоны поутихнут, свадебные деньги потратятся, а кредиты на торжество так и не закроются. Еще и кринолин этот проклятый продать невозможно. И мужик какой-то по дому ходит.

6. Вы не понимаете друг друга без слов

Даже Вольф Мессинг с женой разговаривал, а уж он-то на чтении мыслей собаку съел и состояние сделал. Пока что единственный доступный человечеству способ договориться – высказать все словами через рот.

7. Вы не работаете над отношениями

Пусть лошадь работает, она сильная. Миф про то, что отношения обязательно надо строить, многим кровь попортил. В частности, он ответственен за то, что некоторые годами, а то и десятилетиями, барахтаются в откровенно паршивых отношениях, ежечасно что-то прорабатывая, проговаривая и спасая. А надо бы просто дверью грохнуть. Но нет, расстаются-то только те, кто над отношениями не работал. Подозреваем, эта установка была придумана ведущими семейных тренингов, это ж просто золотое дно. На самом деле отношения работают сами по себе, и если все хорошо, не грей голову над их улучшайзингом.