Вы, конечно же, знаете присказку о том, что все проблемы из детства. Не получается похудеть, найти работу, встретить мужчину, найти себя? Скорее всего, виновата мама: не любила она вас в той полной мере, которую вы себе представляли. А если предположить, что перелюбила, думаете, в этом случае меньше проблем? Отнюдь.
Бытует мнение, что материнская любовь — самая хитрая из всего спектра любви. А все потому, что она несет в себе массу примесей и разновидностей. У одних это чувство собственности, у других желание самоутвердиться через ребенка, а у кого-то банальный эгоизм. Вообще, эгоистические отношения между ребенком и матерью — наверное, самое часто встречающееся явление. Мать видит в своем чаде продолжение себя и своих нерешенных жизненных задач, неосознанно перекладывая на него собственные проблемы, комплексы и заморочки.
А чувство собственности и все последующие за ним «мой ребенок», «моя кровинушка»? Вещизм чистой воды. Никакой он не ваш. Он, как говорил кот Матроскин в «Простоквашино», «сам по себе мальчик, свой собственный».
Да и вообще, часто ли вы встречаете среди своих знакомых женщин-мам, у которых жизнь кипит, у которых есть масса своих забот, интересов и увлечений? Нечасто. Обычно перед нами разворачиваются перформансы матерей-нытиков — им всегда нужно помогать; или матерей всезнающих и властных — там обычно царит диктатура и строгий режим. И речь не о взаимоотношениях «мама и ребенок-школьник». Этим «школьникам» может быть и тридцать, и сорок лет. Легко! Бывает еще, что материнская оголтелая любовь возникает на фоне невыраженной любви к мужчине. Самый яркий пример — женщина без мужчины. Присмотритесь повнимательнее: как правило, сыновья этих дам очень поздно создают собственную семью и зачастую не могут сохранить ее. Мать, которая так и не смогла выпустить ребенка из-под своего крыла, неосознанно перекрывает чаду дорогу к счастью, ведь должен же хоть кто-то оставаться возле нее. Нерастраченная женская энергия проявляется и по отношению к дочерям — через ревность. Никто и не заметит, как ловко и тонко любящая мама мешает дочери свить собственное гнездо. А зачем? Возле мамы ведь так уютно и тепло! А вдруг на другом берегу ей станет совсем хорошо? Кому тогда капать на мозги придется?
Вы спросите, а как нужно любить? Нет истинного ответа на этот вопрос. Но в голове крутится лишь один вариант — что любовь к ребенку означает результат любви между женщиной и мужчиной. И никаких других составляющих в этом чувстве быть не может. Так устроено природой: нас тянет к противоположному полу, тянет любить и быть любимыми. А случатся ли дальше дети — это уже совершенно не важно. Случились — прекрасно. Гордитесь, любите и растите вот этот ваш результат. Все, на этом миссия закончена. Дальше — вместе живем, холим и лелеем друг друга, но не перестаем быть собой. Женщиной. Заботимся о себе, о ребенке и бережем отношения с мужчиной как основу основ вашей семьи. Без нее бы ничего не было вообще.
Откуда же тогда берется искажение ценностей? Почему в первые ряды всегда активно пробирается женщина-мать, неся как крест свой гордый статус? Некоторым даже приходит в голову, что материнство — это призвание. В таком случае можно рассуждать на тему призвания быть дочерью или сыном, женой или мужем.
Государство и общество в свое время сделали все, чтобы создать светлый и чистый образ матери, которая находит счастье в детях. Женщина в этот образ верит, а также верит в то, что, став матерью, она познает нечто совершенное и магическое. И оставит мысли быть личностью — умной, цельной и стремящейся к другим видам счастья, например счастья личностного роста. И вот, наконец выполнив свой долг, женщина погружается в новое состояние, забывая о мужчине. Все ее существо ставит в центр вселенной ребенка. А ведь когда-то на этом пьедестале расцветал муж. И что же получается: вместо того чтобы сохранить здоровые отношения между супругами во имя себя и ребенка (его счастливая жизнь во многом от этого и зависит), матери кидаются во все другие стороны. Особенно в те, где мужа нет. В детские заботы, общение в мамских чатах, превращение из женщины в наседку. Иногда от успеха на кухне начинает кружиться голова, и безобидная молодая мамочка превращается в доминирующую и самую важную в этом мире женщину с младенцем на руках.
Дальше к гадалке не ходи: отношения между парой сходят на нет. Они просто не нужны. Мир вертится вокруг нового человека, а все остальные, будьте добры, развлекайтесь как хотите. Масла в огонь добавляет стремление женщины оказаться идеальной мамой. Но, так эталоном и не став, особенно верующие в материнство могут слететь с катушек и довести себя до депрессии.
И кто только сказал, что материнство — главная задача женщины? Безусловно, ребенка не так-то просто выносить и родить в нашем нервном и тревожном мире, но жизнь-то дальше продолжается, да и задачи могут стоять перед нами куда более сложные. Распознать свою суть, раскрыть в себе женственность, создать в семье адекватное пространство для любви.
Эволюция состоит не в том, чтобы рожать одного, второго, третьего. А в том, чтобы с ними со всеми остаться собой и любить детей не в ущерб ни себе, ни мужу.
Губительной фразочки «Я все отдала детям» врагу не пожелаешь. Так может сказать несчастный человек, неверно расставивший приоритеты. «Любить» вcесильно, что человеку уже не хватает воздуха и пространства для маневра, — для этого стоило все отдавать? Это как помощь, о которой не просили. Заставляет испытывать чувство вины и нечто унизительное. «Любить» так сильно, чтобы потом манипулировать?
С возрастом материнское чувство прогрессирует, а чувство собственности растет с неимоверной скоростью. Именно поэтому мы часто ощущаем некоторую агрессию в «любви» наших взрослых матерей и сторонимся их, воюя с чувствами совести и вины. Хотите, чтобы ваш ребенок искренне к вам стремился на протяжении всей жизни? Сосредоточьтесь на своем развитии, и тогда вы будете интересны детям. Вот и все.
Главная проблема в том, что никто не осознает вредность любви к ребенку, которая сильнее любви к мужчине. Инфантильность не передается генетически, ее рождают в своих сыновьях сами матери, принимая за них решения, говоря без остановки «мы», когда ребенок уже давно не младенец, а мужчина. Что мы имеем в итоге? Несамостоятельного мальчика с яркими женскими проявлениями, которые могут выдаваться за доброту и нежность. В далеком будущем его ждет неспособность по-настоящему полюбить женщину (есть же мама) и создать ряд проблем своим детям. Например, возвести их на пьедестал и растерять отношения с женой.
Эти грустные рассуждения здесь не для того, чтобы кого-то обидеть или раскритиковать. Это лишь невеликий призыв использовать шанс и попробовать себе помочь. Стать счастливее, свободнее, увереннее — не за счет ребенка, а за счет себя самого. «Возлюби ближнего своего, как самого себя» — так давайте скорее с себя и начнем?
