Анекдоты-9

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
анекдоты
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор, как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!
— Что, такие темпераментные?
— Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно!..

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса…
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше.
— А почему на две?
— Я хочу ещё минутку вздремнуть…

Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

— Что делаешь?
— Сплю
— А ночью что будешь делать?
— Спать
— Ты так всю жизнь проспишь
— Это было бы идеально!

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, твою мать — самолёт же упал вчера вечером!!!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: 
— Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
— Ну как… Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: «У тебя другая?!»

— Михалыч, выпей с нами!!!
— Спасибо, мужики… не могу… Вера не позволяет…
— А какая у тебя вера?
— …Петровна!

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

 

 

 

 

Метки:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.