Анекдоты-4

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но, я не Сергей Иванович!
— Я знаю.
zhelanie
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж:
— Ты мне кaкого …. нa чaсы покaзывaешь? Моя мaмa пaпе нa кaлендaрь покaзывaлa!

-Ну а теперь двоек понаставлю я вам, Марь Иванна!-сказал Вовочка-выпускник,
заходя на страницу в »Одноклассниках»к своей учительнице.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает: — А ты забодай…

СМС:- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Трасса.Стоит гаишник.Разрешенная скорость 60 км в час. Едет старенькая волга со скоростью 20км/час,за рулем старушка с боевым лицом и на заднем сиденье три бабушки с перепуганными лицами. Гаишник заинтересовался,остановил,и спрашивает:-Бабуля, почему так медленно едешь? Бабка отвечает:- Сынок,все по правилам там знак стоит,написано 20 вот и еду.- так бабуля это же номер трассы!и глядя на заднее сиденье,спрашивает,а вы чего такие испуганные? А это милок,мы с трассы 370 едем…

Две женщины просидели в лифте 36 часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле ещё 15 минут, поговорили о том о сём и разошлись.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, — ответил я. — А разве нет?
— Нет, — сказал он. — Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
— А белочки? — спросила Гера. — Они ведь собирают орехи.
— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи — это бесплатный шоппинг. Работают только скоты, которых человек вывел по своему образу и подобию. И ещё сам человек.

— Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
— А что знaчит «пунктуaльным», пaпa?
— Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!

— А как Вы поняли, что Вы Бог?
— Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

— Ты кто?
— Я вор.
— А почему такой маленький?
— А я карманный вор.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Hэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? Hа, сам викинь!!!

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать…
— Я не Настя. Я её муж.

В квартирy вoрвaлся гpабитель и, угpожая ножoм молодой женщине, заорaл:
— Сeйчас же говopи, где дeньги!
— А если я скaжу, вы мeня нe тpoнетe? — дрoжa от страха, спpосила женщинa.
— Не тpонy!
— Клянись!
— Клянyсь!
— Дeньги в сбepбaнке…

Женa:
— Урa, муж пришел!
Муж:
— Дура! Ты думaй иногдa, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Да их нужно убивать пока они маленькие!

— Мальчик, а ты школьник?
— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

Умирающий дед шепчет внуку
— Я зарыл клад!
— Где дедушка?
— В земле.
— Точнее дедушка, точнее!!!
— Земля это третья планета от солнца…

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

— Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: «Теплый плед, свечи, вино… мужчина…»
Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ: «Самое время помыть морозилку!»

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»

— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу – иди домой!!!

Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро, скорость состава увеличивалась на 20 км/ч.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть…

Бегут два муравья и поют:» Нас не догонят».
На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь…»

Если вы до сих пор путаете цвета флага России — то вспомните пожалуйста аббревиатуру КГБ!
Красный
Голубой
Белый.

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

-Кума,как у тебя дочка устроилась?
-Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
-А сын?
-А сыну стерва попалась…То шубу ей купи,то на курорт свози…

Я хочу за тебя замуж…но я понимаю…что
одного моего желания мало……поэтому я взяла
пистолет.

Чтобы хоть как-то отпраздновать День Всех Влюблённых,
Антонина 14 февраля записалась к гинекологу.

— Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
— ДАААА!!!! Конечно!
— Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Метки:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.